Cómo sobrevivir al CBC

Cada letra vino con el ruido de suspenso y lo sabés. Ahi va de nuevo: C. B. C.
Empecemos por lo simple: Ciclo Básico Común. Primer año de carrera de todas las carreras de la UBA (Universidad de Buenos Aires, ya que estamos con obviedades).
¿Va en criollo? Nivelador orientacional para estudiantes. Nivelador, porque te das cuenta que no aprendiste casi nada en la secundaria. Orientador, porque vas a comenzar a cuestionarte si vale la pena tu carrera, y a cuánto vas a vender los panchos bajo el puente. Para estudiantes, porque posiblemente encuentres a alguien con la edad de tu mamá y decir «adolescente» excluía ese grupo.
También lo podes conocer como el año donde la gente que trabaja en atención al estudiante te va a demostrar que te odia, luego de hacer una fila de más de cinco horas para que te rechacen algo. Los profesores te van a tratar finalmente como el adulto que crees que sos, y te van a recordar que sos una frágil e inocente gacela en la savana burocrática.
No te preocupes, te voy a mostrar tu nueva vida.

ELIGIENDO TU LUGAR

Empecemos por la parte donde si la puerta está en un lado del aula y se alinea con las primeras filas, son los Juegos del Hambre. Sobran sillas, que son todas horribles y van a intentar asesinarte con sus metales expuestos, pero la gente se apresura y corre como depredador por un asiento en primera fila. No siempre pasa eso, pero estate listo para que la multitud te mueva.
Yo sé que entrenaste para esto, desde el juego de la silla en el jardín hasta los pogos de tu adolescencia. Momento de poner todo en práctica.
Educativamente hablando, las primeras filas son las mejores. Ves bien, escuchas bien y el profesor recuerda tu cara como una de las que está interesada en lo que dice, pero muy raramente te va a mirar ya que explica para los del fondo.

LOS PROFESORES

Nunca viste a alguien tan emocionado por pasar su conocimiento. Ustedes son sus pequeñas semillas y se va a encargar de que entiendan lo que dice. No suele dictar nada, a menos que sea de verdad importante, y sí te lo va a repetir porque sabe que hay gente cuya audición falla o que su pronunciación no es la mejor. Vas a aprender a tomar apunte cuando habla, y eso es probable que no lo repita, a menos que demuestres en qué parte te perdiste.
Aceptan mates durante las clases, algunos dan caramelos durante los parciales para que se relajen, y si tienen una hora libre después de clase te lo hacen saber para que puedas ir a preguntarle y/o discutir temas relacionados a su materia.
Si elegiste el turno mañana y tu clase tiene un receso, creeme que nadie quiere un café más que él. Somos todos humanos.

TOMAR APUNTES NO ES RECIBIRSE DE ESCRIBA

No. No anotes palabra por palabra. Ni que pudieras hacerlo sin entrenamiento previo. En tu hermoso y nuevo cuaderno vas a escribir las partes importantes, las preguntas que te surjan y las cosas que copie el profesor en el pizarrón. La clase, generalmente, es un resumen del material que tenes que estudiar (si no estamos hablando de matemática, física, química, análisis matemático o cualquier cosa que involucre números y letras juntos), y a veces es apenas lo necesario para aprobar la materia. ¿Es importante tomar apunte? Sí. ¿Deberías estudiar sólo de eso? Ya te gustaría. ¿Pero es posible aprobar estudiando sólo del apunte? Y si prestaste atención en clase, sí.

UN EXTRAÑO ACABA DE ENTRAR AL AULA A PEDIR DINERO

Sí, suele pasar. Recomendado tener cambio a mano. Los que seguramente te cruces, si es que tu sede es Ciudad Universitaria, es el profesor que tuvo un ACV y regala lapiceras, los hombres de rehabilitación de drogas que entregan folletos, un hombre mudo y a veces un mago sordomudo. Ah, y a veces los del Centro de Estudiantes, del que no te libras aunque hayas dejado la secundaria.

PAROS DOCENTES

¡Bienvenido a la Argentina! ¿Te va a afectar? Sí. ¿Vas a sufrir? Cómodamente desde tu casa. ¿Y qué pasa con el material perdido que no dieron en clase? Lo vas a repasar por tu cuenta y llevarle las preguntas otro día, o te lo van a sacar del parcial. ¿Por qué paran? Pues que yo sepa los profesores todavía no se alimentan por fotosíntesis y tienen familias que mantener.

MIS AMIGOS NO CONTESTAN AL GRUPO DE WHATSAPP

Ese grupo, por más que todos quieran semi negarlo, se va a activar cuando envíes la palabra «fiesta». A veces un alma solidaria te va a responder tu duda y se la va a explicar a todos, pero mientras tanto tene tu Amigo Designado para Dudas (podes tener más de uno) bien elegido. Él también tiene una vida, y muchas veces tampoco sabe lo que le preguntas, así que tratalo con amor y piedad.
Además de videos graciosos que van a llenar la memoria de tu celular, también van a pasarse links a páginas con ejercicios de matemática y física resueltos y explicados, resúmenes de la cátedra y otra información como por qué debiste sacar la libreta universitaria hace dos semanas.

MI PRIMER PARCIAL ES EN UNA SEMANA

Si todavía no tocaste ni un libro, estás medio al horno. ¿Pero puedo aprobar todo? Claro que sí, pero en lugar de espaciar tu conocimiento para asimilarlo te vas a dar la cabeza contra el libro repetidamente hasta entender todo en un torbellino de ansiedad, desesperación y estrés; y tal vez ni siquiera llegues a estudiar todos los temas… porque si no rendiste nada por UBA XXI tenes tres materias atrás tuyo.
El primer parcial es el peor, no porque sea difícil, si no porque es la primera vez que ves uno. Aprendes cómo se ve uno, qué preguntas puede responder el profesor durante uno, y qué clase de información cubre en sus preguntas. Podes aprender a amar el momento del descubrimiento, cuando por fin tenes uno en tu mano y respiras con más calma porque no era tan homicida. Exageraste todo en tu mente.
Cada uno estudia de forma diferente y según se adapte a sus necesidades. Conozco gente que lee desde un inicio y lo lleva con calma, gente que trasnocha estudiando y rinde de maravilla, y gente que los últimos tres días es capaz de recibirse en esa materia.
De todas formas voy a escribir un artículo aparte sobre el estudio.

VENDEN RESÚMENES, EJERCICIOS Y PARCIALES RESUELTOS

Vamos a calmar la emoción un poco. Algunos logran venderte el paquete completo con el final que todavía no vas a dar porque todavía no diste tu primer parcial, así que por más convincente que hable el señor, guarda tu billetera un momento y ponete a pensar. ¿Te sirve un resumen de, por ejemplo, Sociedad y Estado? Si no queres leer todo, sí, aunque dependes de lo que otro consideró importante. ¿Debería comprar los ejercicios resueltos de matemática? A veces en el cuadernillo oficial, o la copia que tenes de ese cuadernillo, están las respuestas. Pero también están en Google si las buscas, o se las preguntas a alguien que entienda, o encontras esa mágica página con los ejercicios resueltos gratis. ¿Debería comprar los parciales resueltos de otros años? Bueno, eso te va a servir para ver cómo se va a ver uno y que temas suelen tomar para prepararte mentalmente (considera que suelen cambiar el contenido de las cátedras). No recomendaría que compres las dos opciones que tienen, compra una y que tu amigo compre la otra, y después cambian. Doble información por la mitad de precio para ambos.
¿Ves que hacer amigos sí es importante?

HAMBRE Y SED EN CLASE

Máxima recomendación obligatoria: lleva tu propia botella de agua/cantimplora, te vas a ahorrar un montón de plata en botellas de agua. Como opcional podes llevarte una fruta para comer algo antes, durante o después de la clase, o un alfajor triple de chocolate, porque sí; a menos que prefieras comprarlo después en algún kiosco de por ahí (cuyos precios varían entre sí, por cierto). Compartir es opcional, aunque recomendado, porque a vos sí te van a compartir cosas. No seas amarrete.
Si tenes suerte, en tu sede van a aparecer a veces marcas conocidas de chocolates, galletitas o desodorantes para hacer publicidad. Sí, es gratis. Sí, podes pasar tres veces dando vueltas. Consejo: si los ves desde lejos, avisale a tus compañeros por el grupo de whatsapp, que esos mensajes sí los van a ver, y todos van a disfrutar de su propaganda.
Si tu clase es al mediodía también podes sacar un tupper de arroz con carne, empanadas o fideos y comer tranquilo. Esas cosas se ven seguido, y son movimientos inteligentes si después tenes que correr a algún lado. Si en cambio no queres llevarte nada desde casa y comprar algo ahí, hay algo que también recomiendo llamado el Amigo Designado de Comida. Verás, a veces venden esas medialunas gigantes que no te terminarías vos solito, y salen algo que te dolería desperdiciar; ¿la solución? dividan el precio y la comida entre ambos. Vale la pena y refuerzan su amistad.

Eso es todo lo básico que pude pensar de mi experiencia. No te olvides que muchas aulas son frías en invierno y en verano, y otras son un horno el año completo, así que eso lo vas a tener que ir viendo vos. Ahora que tenes esta información, no te olvides de usarla. Si aprendes algo nuevo que podría ayudar a otros, deja un comentario 🙂
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